Frontal Time!

Oke, gw pun akhirnya merasa gw perlu untuk meliar kembali.

Siake lah siakeee. Terus aja lo cerita-cerita ke gw! Iya terus! Terus ceritakan banyak hal tentang lo itu. Teruuus. Gw kan emang budak pendengar. Yang dijadikan penampung reyot tempat membuang kekesalan kalian. Teruss! Gw emang bukan apa-apa kok. Gw emang gak punya masalah hahaha! Iya ayo sini cerita ke gw ampe subuh!

Asal lo tau aja ya? Gw muak dengerin kalian semua. Jujur– muak. Gw gak sebaik yang kalian liat biasanya. Tampang gw bocah? Iya. Ini tampang menipu, memang.

Teruusss cerita, racau, curhat! Ambil aja kesempatan gw untuk ngomong! Iyaa begitu caranya. Ganti topik sana, baguss. Supaya gw cepet lupa gitu ya? HAHAHAHAHA. IYA KOK GW BAKAL LUPA.

Setiap kali gw cerita, lo nganggep masalah gw itu kayak gimana sih? Sepele kan? Okeee gw terima! Iya gw emang gak pantes buat nyurhat. Terus aja kalian curhat. Silahkan.. Dengan lebar gw buka lapak tempat kalian menaruh unag-uneg kalian.

Sampai-sampai orang yang kalian bicarakan sekalipun itu adalah orang yang gak gw suka, gw dengeriin! Iyaaa gw bisa ngerti perasaan kalian kok. Hahahaha! GW NGERTI KOK AHAHAHAH. Gw pun pernah bantu kalian baikan ya? BAHAHAHAHAH PADAHAL JUJUR GW PENGEN KALIAN MISAH AHAHAHAHA.

…

Sisi gelap gw ternyata kejam ya. Fuah.

Nyesek Lho, Nyesek.

Kemarin sih udah mencurhat ke nyokap, tapi belom lega juga. Akhirnya gw memutuskan untuk menulis kembali disini. Kasian banget ya gw ini? Akhir-akhir ini menggalau terus sampai akhirnya nilai-nilai sekolah gw turun. Fuuh. Dasar ababil.

Jadi..begini.

Akhir-akhir ini gw merasa diri gw makin susah untuk bicara. Bicara apapun deh. Apapun yang berbau tentang diri gw ke orang lain. Padahal dulu gw itu orangnya super ekstrovert. Katakan, apakah gw masih terlihat ekstrovert sampai sekarang? Kalo gw yang jawab sih, gw jawab `enggak`. Karena akhir-akhir ini gw selalu mikir berkali-kali sebelum ngomong alias nyurhat ke orang lain–bahkan ke sahabat gw sekalipun.

Ini… aneh.

Ada semacam perasaan yang menyuruh gw tetep bungkam. Gw udah berusaha menyelidiki kenapa gw bisa jadi kayak gini, dan gw hanya mendapatkan beberapa latar belakangnya..

Jadi, selama ini, sejak gw masuk SMA, gw makin menjaga sikap dan omongan. Karena apa? Jelas karena yang gw hadapi itu anak-anak Jakarta–bukan Bekasi (entah mengapa perbedaan anak-anak Bekasi dan Jakarta itu… kontras banget, IMO). Dari dulunya gw pas SMP yang sering sharing cerita-cerita tentang pengalaman gw ke temen-temen sekelas, dan gw yang sekarang gak pernah sekalipun sharing tentang oengalaman gw ke temen sekelas gw. Err–lebay. Pernah sih, beberapa kali, cuman setelah itu gw `enough!` gitu deh.

Itu karena mind-set gw yang selalu menyuruh gw untuk mendengarkan cerita mereka. Gw ingin menjadi listener yang baik, tapi entah mengapa merembetnya jadi begini–gw malah jadi jarang ngomong. Mereka maunya cerita-cerita ke gw, cuman gw jarang cerita-cerita ke mereka.

Mau tau kenapa?

Itu karena mereka selalu merespon cerita-cerita gw dengan respon pendek. Mereka kayak gak peduli. Seolah-olah mereka yang perlu didengarkan, sedangkan gw enggak. Setiap kali gw sms tentang diri gw sedikiiit aja, mereka langsung gak bales. Setiap kali gw nyeritain gw ngapain aja semalem, mereka meresponnya dengan anggukan kecil atau sekedar `ooh..`.

ITU NGESELIN.

Padahal banyak dari mereka yang cerita ke gw, dengan cerita-cerita mainstream yang gw anggep biasa-biasa aja, gw respon mereka dengan antusiasme. Kayak mereka ketiduran lah pas belajar, kayak mereka bete lah trus ngeracau lah, apa lah apa lah. Bacots. Giliran gw yang ngeracau dikiiiiiit aja, mereka gak peduli.

Yang jelas sih sebenernya gw gak pernah ngeracau, adanya gw mengeluh secara implisit

Mereka gak pernah dengerin gw seperti gw mendengarkan mereka. Bahkan orang yang gw anggep paling deket di kelas pun sama aja. Fine lah. Mereka sering curhat ke gw, tapi pas gw mencoba curhat ke mereka? Mereka merespon sedikit lalu tiba-tiba diubah topiknya. Menganggap masalah gw itu sepele. Menganggap gw itu… kayak gak pernah punya masalah.

HEH. GUA JUGA PUNYA MASALAH. Banyak orang yang nganggep gw kayak cewek yang hidup tanpa masalah. Siake lah. Lo gak tau apa-apa tentang gw. Setiap kali gw mau curhat, gw harus ngomong `eh gw mau curhat sebentar dong` baru mereka pasang telinga. Sedangkan gw? Mereka keliatan sedih udah gw samperin trus mereka bisa ngeracau sesuka mereka ke gw. Gw sih iya iya saja, mencoba membantu juga semaksimal yang gw bisa. Tapi? Mereka melakukan apa ke gw?

Gw bukannya pamrih, tapi… gw udah menganggap mereka deket sama gw tapi mereka nganggep gw bukan apa-apanya mereka. Itu nyesek.

Gue sering nolong orang, oke, gw akui itu. Tapi apakah gw bisa menolong diri gw sendiri? Gak. Gak pernah. Gak bisa.

.

.

Liat aja nih, barusan gw sms tentang masalah gw ke temen, dan gak dibales-bales. Tahek. Jahat.

Sumpah, gw ternyata juga jadi jaga omongan ke sahabat-sahabat gw. Gw jadi ragu setiap kali mau nyurhat ke mereka. Gatau gw yang parno  atau apaan, gw berpikiran bahwa hal yang akan gw curhatin itu gak begitu pantas untuk dijadikan curhatan. Kadang gw juga merasa diri gw itu gak pantes buat bersedih. Jadi gw sering berpikiran `masa gara-gara gini doang lo sedih, De? Ada orang lain tuh punya masalah lebih berat dari lo.` dan ending-endingnya gw malah mendem curhatan gw itu.

Ngerti kan maksud gw?

Kalo enggak, gapapa. Gw juga gak berharap kalian yang baca mengerti. Biarkan hanya gw saja yang mengerti.

.

.

… it’s hard for me to believe now.

Allan

Allan.
Allan.
Allan.
Can you hear me?
Allan.
Allan.
Please hear me.
Can I go in?
Allan.

How dare you, Allan.

Really, Really Thankful!

Mendadak pengen ngucapin betapa berterima kasihnya gw kepada beberapa orang di dunia ini yang turut membuat hidup gw makin berwarna.  Maupun warna-warna itu mencerminkan kemarahan ataupun kesuka-citaan, gw tetep akan menuliskannya disini.

Pertama, buat sahabat-sahabat setia gw– Danita, Gia, Feli, Elin, Renata, dan Rima. Kalian selalu membuat gw nyaman apa adanya. You’re awesome. I love you guys very much.  I’ll never forget you, you’ve changed me so much. From bad to good, from normal to abnormal, from despair to never give up. Sungguh-sungguh betapa bersyukurnya gw bisa ketemu kalian semua. Tanpa kalian, gw gatau gw bakal jadi apa sekarang. God has His plan, and it always right for the right time. Kalian lebih dari sebuah kata-kata, kawan.

Kedua, buat teman-teman dekat gw di SMA sekarang– Mega, Chastine, Livia, Lydia, Via, dll. You all are awesome too. Semoga kita bisa tetep jadi temen di kedepan-depannya. Mega, you’re so handsome until I can’t explain why am I so afraid to see you wearing manly clothes LOL. Chastine, you’re so adorable and so moe, cuteness overload. Livia, you’re a bit shy, but I like you, you make me more passionate to seize class ranking. Lydia, you’re beautiful and brave, so cool and so much experience I want to hear more from you.  Via, you’re so funny, I like your humors, can’t stop laughing for the first time I heard your first humor LOL.

Ketiga, for my boy schoolmate– especially Gio and Bryan. You two are a good friends I’ve made. Terlebih lagi Gio. Satu-satunya temen cowok di dunia gw yang paling mengerti perasaan gw. Tengkyu telah banyak mendengar curhatan gw.

Keempat, untuk para guru-guru yang gw anggap sangat inspiratif– Pak Harry, Pak Naryo, Ma’am Sisca, Pak Heri, Pak Widodo, Bu Yuni, Bu Endang. The best teachers ever in my life!!

Kelima, untuk seluruh keluarga besar gw– terutama orang tua dan Evan. I LOVE YOU ALL. I know I never admit it out of blue, but deep down in my heart I love you so much. You all are so influential to my life. So many exciting experiences I’ve been through until now. Really really thankful I’ve born into this family.

Keenam, untuk segala kenalan gw yang senantiasa menemani gw di berbagai tempat di seluruh bagian Jakarta/Bekasi– Youth Dojang, klub Manga, dll. Without you, I’ll have never experience how much exciting this world is.

Ketujuh, sepenuhnya diperuntukkan kepada Yesus Kristus.

Segini saja. Terima kasih. Terima kasih banyak..

Possessive, Y U NO GO?

Mari meliar.

GRAAAAAOOOOOOOOR. Akhirnya, sekian lama setelah gw berbahagia di SMP, gw pun masuk SMA dan harus beradaptasi di sana. Kabar baiknya, gw baik-baik saja di SMA, cuman sampai sekarang gw belum kunjung dapet sahabat baru.

Gw ngerti, sahabat itu jangan diburu-buru.. CUMAN YA GW STRES GITU GAK ADA YANG BISA JADI TEMPAT CURHATAN GW? Gw gak punya temen, njir. Gw gak punya orang yang gw percayai di SMA. Meski ada yang baik banget ama gw, cuman gw masih sungkan ama dia. Mana sahabat gw yang satu udah asik dengan dunia barunya, sedangkan gw masih nge-bego sendiri. Gw emang gak bisa bergaul. Gw emang payah. Iya, payah.

Meski gw masih bisa cerita sama temen-temen SMP gw, ya tapi gw gabisa meluk mereka kan? Gw gak bisa nangis untuk numpahin segalanya ke mereka. YM ada, FB ada, dan gw bersyukur gw masih bisa cerita, cuman ya… gw gak lega. Gw gak bisa ngeliat mereka. Gw kangen banget sama mereka, dan yang gw pikirin sehari-hari di sekolah itu cuman mereka. Berharap mereka di sebelah gw, duduk, ketawa-ketawa, dan saling mendukung.

Sumpah gw kangen sama mereka.

Gak ada yang bisa gantiin mereka.

Dan disaat gw menemukan orang yang hampir gw percayai di SMA, orang itu udah ada yang `punya` dan kebetulan orang yang punya dia itu sama posesifnya kayak gw. Gw gak bisa egois dong? Gw pun memberi ruang kembali dan membiarkan mereka menjalin persahabatan sama kayak gw pas SMP. Dan kadang gw malah orang itu justru menjauhi gw. Karena gw aneh. Karena perilaku gw. Dia gak menganggap gw sama seperti gw nganggep dia. Yaah, gw emang gak bisa menuntut, cuman ya gw sedih. Gw emang belom punya orang yang sepenuhnya bisa gw percayain dan bisa menerima gw apa adanya.

Dan karena dia udah ada yang punya, gw mulai merasa posesif. YA ELAH, DIRI SENDIRI. KAPAN SIH LO BISA WARAS? Gw capek ngurusin perasaan diri sendiri. Gw mencoba untuk membantu hubungan orang lain, adanya gw yang tersakiti.

Begini…

Jadi, tempo hari temen gw yang nyaris gw percayai itu ada masalah sama temennya. Mereka emang udah keliatan deket satu sama lain. Dan tiba-tiba gw merasa mereka merenggang. Suatu ketika gw menyadari bahwa gw lah yang menyebabkan mereka merenggang. Gw akhirnya ngomong sama temen gw itu dan memutuskan gw akan memberi mereka ruang untuk memperbaiki hubungan. Gw seneng mereka balikan, gw seneng bisa membuat orang itu seneng lagi.

Tapi adanya gw yang kesakitan. Akhirnya gw kehilangan teman.

ANJIR LAH. GUE BENCI. GUE BENCI DIRI GUE SENDIRI. Kapan sih gw bisa berperilaku lebih dewasa? Kapan sih gue bisa memasa-bodohkan suatu hal kecil kayak gini? Gw capek. Gw selalu sakit hati di SMA ini. Semua temen gw menghilang. Sekali lagi– gw gak punya orang yang gw percaya.

Dan gw pun sekarang susah nangis. Di sekolah gw bawaannya pengen nangis terus. Badan gw gemeter terus-terusan. Gw pun mencoba nangis di WC, berhasil. Tapi gw gak lega. Gak ada yang bisa minjemin bahunya sebentar aja buat gw.

Itu karena gw gak percaya sama mereka.

….CARA PERCAYA SAMA ORANG ITU GIMANA SIH? GW STRES HARUS TERLALU BANYAK JAGA-JAGA.

Menulis gini aja gw belom lega lho. Gw pengen banget nangis. Sumpah, gw pengen nangis.

…gw kangen kalian, my best friend. Please holiday, come faster and let me meet them for real.

…….gw capek harus sendirian. Gw gak tau harus gimana. Seharian, setiap sekolah, gw gak konsen. Gw takut kehilangan semuanya.

Seandainya gw punya alterego…

Dunia ini..

..jahat. Gw akhir-akhir ini merasa suram mulu bawaannya. Dan gilanya, gw mulai berpikiran bahwa kalo punya alterego itu enak. Meski lari dari kenyataan, setidaknya gw bisa nge-skip waktu.

Di sekolah gw yang baru, gw gak begitu dikenal. Wajar kok, gw anaknya emang gak begitu suka berdiri di depan panggung. Introvert sih bukan, cuman gw gak suka menanggung popularitas yang tinggi. Gw sukar nge-handle kenalan orang banyak, meski gw tau gw pengen banget dikelilingi oleh banyak orang. Ukuran `banyak` bagi gw itu…10 orang bisa. Meski hanya 5 orang, cuman kalo mereka deket banget ama gw, gw udah berasa seneng banget.

Begini, mulai dari awal.

Sedari dulu, model gw mencari temen itu… rumit. Gw gak sembarangan nge-choose orang buat jadi deket sama gw. Yang gw anggep biasa aja itu `kenalan`, yang sering gw ajak ngobrol itu `teman`, dan yang gw percaya sepenuhnya itu adalah `sahabat`. Nah, diantara ketiganya, gw paling banyak punya kenalan. Orang yang cuman sekedar suka sms-an ama gw, ngobrol hal-hal mainstream, langsung gw anggap kenalan.

Ha. Jahat ya gw. Makanya gw gak punya temen di SMA ini.

Sedangkan orang yang punya perilaku yang gw anggap baik dan gw nyaman banget ngomong sama mereka adalah gw anggep temen. Sebut inisial, yang gw anggep temen di kelas gw adalah L, C, dan M doang. Yak, hanya 3 orang.

Dan yang terakhir, yang gw anggep sahabat gw adalah orang yang mau nerima apa adanya gw. Yang bisa gw percaya sepenuhnya. Yang gw hargai banget. Di sekolah gw sekarang, yang gw anggep sahabat cuman 2 orang. You can bet if you know me.

Nah karena sistem pertemanan gw begitu, gw jadi sering merasa kesepian. Yang gw lakukan di sekolah paling ngobrol kecil-kecilan, jajan bareng.. tanpa berbicara tentang hal yang berbobot. Karakter gw ribet banget deh =_= Gw paling suka bicarain hal yang berbobot. Kalo cuman sekedar untuk bercanda dan gw gak tertarik sama sekali, otomatis gw bosen.

Dan tau gak sih? Rabu kemarin, gw dicuekin sama sahabat gw sendiri. Sok-sok gak ngeliat gw. Dan entah mengapa, saat gw bicara sama dia, gw berasa canggung. Gw berasa kayak ngomong sama orang lain dan gw bingung mau ngomong apa. Gak kayak biasanya di SMP. Adanya gw mulu yang nyapa dia. Ya awalnya gw masih biasa aja, namun berhubung gw makin merasa stres dengan kelas gw dan gw makin merasa kesepian, mode posesif gw kambuh.

Dia udah ada temen baru. Gw juga sih, cuman gw gak pernah kan nyuekin dia sampe sebegitunya? Udahlah, gw kebanyakan menuntut. Gw stres. Gw bingung harus ngapain. Gw capek. Gw pengen lari, lari kemana kek asal bukan sekolah. Seandainya gw bisa bolos sekolah tanpa dapet SP, gw bakal di rumah terus-terusan. Mendekam, menangis, merenungi, menyelami diri gue yang masih labil ini.

Ya, Gue pun Bisa Marah.

Begini. Ceritanya gw sedang bingung. Cukup dengan semua tantangan hidup gw di sekitar sekolah. Gw pengen banget curhat, tapi gw gak ada temen yang bener-bener gw percayai untuk dengerin segala keluh-kesah gw kayak di SMP–Oh sheet lah, gw mulai berair-air kan. Pfft, bocah banget gw.

Pertama. Tentang pandangan orang terhadap gw. Kadang gw juga sering bad-thinking terhadap mereka. Gw sering nganggep mereka kayak ngebicarain gw tentang yang buruk-buruk. Ngeremehin gw–semacam itu lah. Pas gw interaksi sama beberapa dari mereka, gw selalu beranggapan bahwa perkataan mereka itu nyindir. Aduh, sensi banget gw ya? Padahal gw dulu gak begini. Sejak masuk SMA aja gw jadi parah begini.

Sumpah ini parah banget. Gw jadi minder mampus.

Dan..gw penasaran komentar orang-orang akan sifat gw itu kayak gimana. Ada temen gw yang jadi kayak sungkan ngomong sama gw gara-gara tau gw pernah ikut TKD. Katanya mereka gak berani karena takut ditendangin– dan ujung-ujungnya gw malah jadi jarang interaksi sama mereka. Yaelah goblok banget dah, gue gak se-childish itu ya main nendang-nendang anak orang tanpa alasan logis.

Ada pula yang mandang gw rendahan. Adanya marah-marah mulu ke gw kalo ngomong. Njir lah. Gw gak marah ke lo, tapi kenapa gw selalu kena tatapan marah lo? Dikiran enak ngomong sama orang kayak gitu mulu? Tsk. Labil ah labil gue graooo.

Gue juga paling kesel kalo udah dibilang jenius. Anjir lah. Dibilangin, gue di rumah main mulu, buka inet, sotosoping, doodling, baca doujin yaoi.. ya pokoknya begitu mulu deh. Gw belajar sistem kebut semalam dan kalo sekalinya gw belajar pasti gw nge-pol sampe subuh. Bukan jenius, serius deh. Gw gak bisa dibilang pinter. Entah napa gw jadi sedikit ngerti perasaan sahabat gw dulu pas SMP.

Gue agak sedikit nge-hipokrit. Berusaha baik ke semua orang, padahal gw tau gw kesel setengah mati sama mereka. Gw cuman gak mau kehilangan teman. Jadi wajar kan? Lagipula orang yang udah ngerti, biasanya juga sering nyembunyiin perasaan kesal dan masih suka bersikap baik, kan? Gw pengen bersikap dewasa, eh malah adanya gw dibego-begoin.

DIKIRA GW GAK NGERTI MAKSUD LO SEMUA, HAH?

Terus aja nilai gw. Terus nilai gw sebagai cewek bego, orang kuper, gatau apa-apa, lemah, dsb. Iya gw terima! Asal kau tahu, deep down in my heart, gw kadang suka ngumpat sendiri. Gw ngumpat diri gw sendiri dan beberapa orang yang memang gak gw suka. Orang yang gak gw suka siapa aja? Beberapa kok. Di kelas gw aja ada 5 orang yang gw hindarin. Kenapa? Soalnya…private.

Intinya, yang pengen gue sampein adalah : gue ngerti kok. Gw ngerti maksud kalian.

Dan hal yang paling gw takutin sampe sekarang adalah : jatuh cinta. Sumpah gw trauma berat sama hal itu. Gw paling gak suka kalau mulai merasa tertarik dengan seseorang. Gw selalu buang jauh-jauh perasaan itu. Orang nembak gw pun bakal gw tolak habis-habisan. Gatau kenapa gw juga gak suka dengerin lagu cinta (makanya gw benci lagu Indonesia yang mayoritas topiknya itu mulu). Semuanya berawal dari SD, dan gw sampe sekarang gak suka dengan topik pembicaraan asmara, cinta, dll. Topik itu nyesek. Gw gak suka. Bahagianya apa sih buat anak SMA kayak gw? Gak ada. Benci lah gw. Dan itu pun mengakibatkan gw jarang beli novel. Gw lebih suka novel luar yang lebih sering mengangkat tema seru.

Oh ya, tema glamour gw juga benci lho ya.

Dunia ini… banyak yang gw benci ya. Kalau gitu, yang gw suka apaan?

…

Perubahan Timeline [Plurk]

Judul post agak aneh sih ya. Hahaha. Oke kali ini curhat tentang… networld.

Hmm, dulu pas pertama kali kenal plurk (pas kelas 8), dimana gue, Gia, Elin, Dani, dll itu masih rada bocah perkataannya—di saat itulah gue masih bisa menikmati internet dengan nyaman. Timeline yang friendly lah pokoknya. Meski dulu alay banget (LOL) ampe mikirin karma turun ato kaga, udah nyampe 50 ato kaga, udah 80 ato kaga, tapi itu justru momen yang gue suka.

Kita saling dukung satu sama lain, ngasih selamat kalo udah nyampe targetnya, bergaje-ria di Plurk, perang emot (terutama ama Deaw) dan hal-hal bocah lainnya (LOL)

Dan gue bisa berekspresi dengan bebas dulu.

Nah, rasa gak nyaman mulai gue rasakan rangenya mulai dari kelas 9 bulan Januari.  Dimana gue (secara gak sadar) unfollow (sekarang gue follow lagi) seseorang yang mengenalkan gue ke dunia RPF, sampe sekarang timeline gue dipenuhi beberapa orang yang juga maen di RPF. Sumpah, gue jadi merasa jaga sikap, susah berekspresi secara bebas lagi. Secara mereka lebih tua semua dari gue, mereka juga senior banget di RPF, dan cara ngomong mereka—seru sih, tapi kalo gue ikutin, rasanya kok gue jadi gak nyaman sendiri.

Gue gak mau jadi plinplan, pokoknya ini cara gue ngomong ya inilah gue. Tapi kalo gitu juga gak betul, gak bisa berbaur—namun buat apa ya bergaul tapi gak nyaman sendiri? Iya gak? Makanya, gue mau jujur sekarang kalo gue merasa rugi nge-add temen-temen di RPF itu semua. Oke, yang satu tadi (yang sempet gue unfollow) gapapa, gue masih gapapa ama dia, cuman yang lainnya—oh Tuhan, enggak deh gue. Gak nyaman pokoknya.  Mending gue kenal RPF dan nge-ninja. Fuuuh…

Hngg.. Apakah cara berpikir gue ada yang salah? Pasti ada lah ya. Kasih tau dong :’D

Nah, lanjut.

Nyadar gak akhir-akhir ini plurk gue rada stengah2 isinya? Apa itu perasaan gue doang ya? Tapi beneran, gue nulis stat itu kayak mikir sejuta kali loh. Padahal dulu gue nulis stat lancar-lancar aja, merespon dan di-respon dengan serunya, dan sekarang? Oh no, jaga sikap. I hate you. Udah jelas plurk adalah satu-satunya tempat terbebas gue berekspresi (twitter or facebook? HELL NO.) dan gue bisa gila-gilaan disana. Melepas capek habis sekolah. Sekarang?! Dis sekolah capek, di networld malah ngetrauma mode-on terus. =__=

Trauma? Bukan juga sih.. Maksudnya parno, lebih tepatnya. Kalo ada masalah di networld, pasti parno berlebih gue kambuh dan akhirnya gue jadi enggan masuk timeline. Jadi kayak—gimana ya—semacam takut ama internet lah gitu bahasanya. Dan sekarang, parno gue kambuh lho.. Tapi gue paksain.

Bukannya bermaksud sok galau atau bagaimana, ya inilah, gue mau curhat pokoknya. Fuuh.. Apalagi gue mulai merasa ada yang aneh tentang temen gue satu ini >___> Udahlah, emang stres gue dari awal. Biarkan. Gue harus tetep inget motivasi dari temen2 di post sebelumnya.

Good luck, my way! #plak Hahahah *promosi lagu Laruku*

Ketika Gagal, Gue…

…*melanjutkan judul post* nyari sesuatu/siapapun yang bisa gue ajak ngomong. Kadang juga gue langsung nangis, atau gue diem merenung `Kenapa bisa gagal? Salah gue ada dimana?` dan gue bingung cara buat ngatasin masalah perasaan nyesek itu semua gimana.

Mungkin kalian gak ngerti maksud gue apaan disini, kan? Yaah.. Gue gagal dalam mengejar sesuatu. Temen-temen sesama newbie gue bisa lanjut sedangkan gue tinggal. Gue gagal pokoknya. Bukan soal sekolah tapi semacam permainan di forum. Gue suka hal perforuman itu dan udah dari kapan gue ngebet mau masuk sana, tapi ternyata gue gagal.. Hahah, nyesek banget ya? :’D

Akhirnya gue memberanikan diri tanya suatu hal (via SMS) ke beberapa temen deket gue. Ternyata reaksi mereka beda-beda dan gak ada satupun yang sama. Gue nanya siapa ya.. Danita, Gia, Gio, Hanna, Maria, dan Cia kalo gak salah. Seneng pokoknya dapet masukan dari temen memang. Hiks.. :’D

Jadi, kesimpulan yang gue tarik dari jawaban-jawaban mereka kalau kita gagal dan bagaimana mengatasi perasaan kecewa dll itu adalah :

• Keep moving forward, jangan kebawa masa lalu. Coba terus. (c) Gia
• Cari motivasi untuk diri sendiri untuk bangkit lagi. Coba lagi sampai bisa. (c) Danita
• Perhatikan apakah kita sudah usaha. Kalau iya, terima. Pasti ada salahnya. Dan kalau belum usaha, sudah sepantasnya. Coba lagi (c) Gio
• Instropeksi diri terlebih dahulu—renung sebentar. Setelah itu enjoy dan coba lagi (c) Maria
• Kita harus tenang dan menerima rencana Tuhan, karena rencana-Nya baik adanya. Lakukan apa yang lo anggap benar dan cari sesuatu yang bisa menjadikan lo berjalan maju lagi (c) Cia
• Enjoy your life~ Ada banyak hal yang masih menunggu di depan (c) Hanna

Awww thanks guys!! *huggles all*

Stres Sumpah.

Oke, tekanan batin setiap hari. Mulai dari keluarga, temen, sampai-sampai dunia maya juga begitu. Akhirnya, sisi childish gw kambuh. GWE UDAH GATAHAN NAHAN PERASAAN KAYAK GINI SENDIRIAN. GW GA CERITA KARENA GW TAKUT GW DIANGGAP CHILDISH. TAPI KALO GAK CERITA GW STRES SENDIRI.

Sebenernya rasa marah udah ada sejak awal bulan April. Dimana gw mulai menekuni hobi gw lagi. Yah, secara gw emang anaknya gak berkesan punya perasaan complicated kalo diliat dari muka doang, yah tapiii—gw stres!

Graoooorrrr…

Yang paling menyulut ke-stres-an gw adalah gw apa-apa selalu dikritik. Yap, orang dapet kritikan seharusnya terbuka dong? Supaya lebih maju? Iyaaa gw tau cuman entah napa gw keseeel. Padahal kalo dapet kritik biasanya gw selalu seneng-seneng aja dapet, karena itu artinya gw bisa lebih maju. Cuman kok—kayaknya gw selalu merasa dipojokkan oleh dua orang itu ya? oTL

Gw udah latihan sungguh-sungguh, belajar mati-matian cari informasi. Dan saat gw akhirnya membuat karya dan gw tanya berulang kali sama bokap nyokap apakah karya yang ini bagus atau enggak, tapi pas giliran gw tunjukin aja, pasti adaaaa aja kelemahannya. Iya, semua orang emang punya kelemahan kok, gak ada yang sempurna. Cuman… Kkkhhhkk—Gw berusaha mati-matian cuman pengen dapet pujian dari lo, cuman sejauh ini gw gapernah dapeeet! Bukan gapernah sih, jaraaaang banget gw dapet.

Pujian itu penyemangat paling mantap buat para seniman, bukan?

Silahkan lah.. Gw emang masih kecil kok. Jadi kalau menilai gw masih kayak anak kecil, gapapa. Gw emang masih perlu berlatih lagi jadi lebih kuat dan dewasa.

Karya yang gw buat berjem-jem kalah ama–maaf– orang yang gambarnya masih dibawah gw. Orang yang dibawah gw itu teruuus aja dikomen dengan baik. Sedangkan gw? Boro boro. Mau jelek mau bagus, sama aja komennya. Jujur gw stres. Gw gangerti juga kenapa gw bisa marah cuma gara-gara beginian doang. Perasaan kayak gini kayaknya cuman gw yang merasakan. soalnya kalo gw liat, orang kalo dikritik biasa-biasa aja. Seneng terus. Tapi gw..? Kadang seneng kadang malah stres.

Gw bego kan ya? oTL

Dikasih kritik yang membangun kok malah stres?

ANEH KAN?

Ya karena tergantung orangnya! Gw mati-matian latihan buat mengejar langkah mereka. Tapi kenapa mereka tetep aja–kayak–”lo masih kurang, de. Belajar lagi sono.”–gitu. Dan mereka berjalan lanjut sedangkan gw berhenti lagi. Gw pengen jalan bareng! Gw pengen gak ada senioritas! “Lo jago, yaa~ Gw kagaa~,” the hell?! Gw benci banget kayak gitu. Psimis.  Makanya gw gamau kalah. Gw pengen setara dengan mereka. Usaha dengan sungguh-sungguh. Gw pengen…

Gw emang childish.

Gw emang emosional.

Gw emang masih labil.

Gw gabisa mengontrol tindakan juga.

Intinya, gw masih kayak anak kecil banget. Gw udah sadar gw masih kayak anak kecil, cuman kenapa seberusahanya gw belajar, kenapa perasaan memalukan kayak gini selaluuu keluar?

Gw bingung. Gw stres.

Gw memang perlu berusaha lebih lagi.